a mente é espantosa e funciona de forma ainda tão desconhecida ... ontem, na ressaca da entrada do D. na universidade e com a inscrição, horários transporte e demais logísticas para tratar, mais o super, a engomadoria e a limpeza a seco, dei comigo a relembrar-me daquele beijo que roubei no elevador uma noite a caminho do cinema. e do segundo mais intenso que comecei a dar e como fui rejeitada. a dor que senti. as 3 noites de sofá. ...

e ainda hoje não consigo acreditar como deixou (e deixámos) chegar a esse ponto o nosso casamento. ainda fico muito triste, mas já não doi no peito, doi na cabeça

... e por volta da meia noite o infante veio à sala e disse-me: mãe, entrei na universidade.

e ontem foi um dia em cheio!

esta manhã já se foi inscrever, logo vai às aulas (só perdeu 3 dias) 

(amanhã não assina contrato de trabalho, esta tarde escreverá um mail todo bonitinho a recusar amávelmente porque afinal vai ser universitário já este ano)

e a vida resolve-se sozinha!

... e estava eu a tentar dedicar-me ao trabalho e a centrar-me em tudo o que tenho de bom, a dizer-me que os acontecimentos maus eram coisas poucas, pequeninas e não justificavam este espalhafato todo quando

o infante ligou a contar que tinha saído da entrevista em inglês com o cliente e que estava contratado! depois de 3 semanas de formação remunerada terá um full-time numa multinacional 

a minha amiga P ligou-me porque eu nunca mais disse nada (nunca mais me lembrei!!!  esta não sou eu!) e ouviu-me e vamos ver-nos.

E eu desato num pranto. não sabia que tinha acumulado tanta tensão. não parava de chorar

E aí decidi energizar a ver o mar - sempre um bom remédio para mim

A caminho e ainda tive o telefonema do H. Foi ele que quis comentar comigo a boa novidade do nosso filho, foi ele que mencionou o tema da noite passada e esclarecemos o desentendimento - foi tão bom ter partido dele que desatei em mais pranto

A ver o mar agradeci as possibilidades que o trabalho me dá de sair assim para almoçar num local destes

Agradeci a sorte da nova amiga, o estar a construir uma boa relação com o H

Ensaiei o pedido de desculpas e explicação que esta noite darei ao D

Acabei de chorar. entreguei o meu sofrimento ao universo, pus-me nas suas mãos, deixei fluir e regressei confortada

 a ReFood vai ser a óptima forma de acabar o dia

dá e receberás

... espelho meu, espelho meu ... porque estou a acabar tão mal um mês que foi tão bom?!

é contacto a mais? sonhos nas áreas erradas?  frustração e medo do dia-a-dia do infante "no desemprego" é certamente

somos diferentes e eu estou todo o dia com ele e vivo mais esta situação pelo que o meu medo entranha-se; ele está longe e mais ocupado pelo que os dias passam e não tem noção ... também é menos controlador e ... e assim vai vivendo bem.

houve o tema detonador - assembleia extraordinária de condomínio - assunto sempre chato, e não houve nem interesse nem pró-actividade para colaborar com o mínimo e eu explodi. as usual vai tudo pela frente: o infante e as preguiças típicas, o desleixo do pai, os meus shortcomings, gata ... ... sei lá

não estou bem como posso aparentar, as muletas continuam e ter consciência delas deixa-me mais down e blue

a minha vida tem que mudar ... have to regroup

esta manhã só sonhava com fazer as malas e partir

partir para a segunda casa e deixar-me hibernar durante uns largos dias até o corpo pedir rua e gente

depois vem o wishful thinking: vou fartar-me de andar, vou correr, vou pintar ou entreter-me em algo para as mãos ... ... vou fotografar muito pelas ruas perdida e assim encontro a paz interior e centro-me

e ainda penso como poderia concretizá-o ... o que fazer com o meu indispensável emprego, como deixar os meus pais ...

aterro na realidade e tenho que encontrar sucedâneos a este cenário (solução?) não possível

... claro que acabei por não ir ver o Memmo Príncipe Real mas almocei a ver o mar e fui à praia em boa companhia. ajudei a S. e faz-me sempre bem. A minha casa ficou na mesma com arrumações pendentes mas vivo bem assim e ajudei quem precisa mais. As pessoas primeiro, os amigos primeiro - não falha esta forma de se viver e sentir bem

um fim-de-semana mais variado tão ao meu estilo

jantar com irmãos

serão de dança com eles, primos e amigos

almoço com vizinhos hortelões amanhã e talvez churrasco com outros amigos

ajuda em mudança de amiga e possível visita à open house no Memmo Príncipe Real 

e ainda há mais um Lumina  ...

Por quê estou tão contente? Excitada até? O primeiro dia foi a justiça, o alívio e o prazer de ter podido contribuir, embora de forma indirecta. Fico feliz por ir acontecer. Hoje é a vontade de "fazer ninho", de decorar. Não me quero envolver mas é superior a mim, e ele ajuda... Queria que fosse já este fim-de-semana! 🙄🙄🙄

Tenho que me centrar na minha casa. Esta semana terei a primeira das fotografias para a nova parede, já tenho 3 almofadas para a cama e definitivamente vou mudar de cama...

a boda deixou-me num estado de ânimo triste

pouquíssimos são os estranhos que a festa junta e que fazem o esforço da conversa, menos ainda se têm ao lado o cônjuge ou um amigo - de onde é muito mau ir sem acompanhante

já fiz o esforço quando era casada e o H pedia espaço e eu tentava dar, ser independente e fazer a minha vida sem ser clingy

tenho feito o esforço porque me quero distrair, quero conviver, estar aberta a novos circulos e "honrar" a amizade/os convites me fazem ... por vezes foi muito difícil; agora estou a perder a pachorra, a chegar à conclusão que não quero fretes, que prefiro a minha companhia. Tenho medo de me isolar com esta actitude ...

na boda uma amiga de longe perguntou-me sobre a solidão ... ainda não, mas sei chegará

o sol (que ainda não se viu) hoje vai pôr-se às 19:40 - já tão mais cedo! o dia amanheceu cinzento, já choveu ... 

eu que adoro o Outono e costumo desejar a sua chegada, este ano ainda me apetecia algum calor sem vento!

o D está nesta fase estranha e eu não sei totalmente como me sinto em relação a todo o processo e consequências - sei que estou preocupada com o dia-a-dia sem obrigações (situação e idade totalmente diferente mas recordo-me do mau que é não ter "obrigação" de sair da cama...)

precisava de ter alguém com quem falar sobre isto além do ecrã... e talvez tenha mas...

mix de sentimentos de origens muito diversas - momento de «pena de mim própria»

adiante!

(e o sol está a sair, sortuda eu)

las palabras con posibilidad de respuesta inmediata que crean un diálogo instantáneo, acercan barbaridad.

el teléfono fácil, sin cuentas exorbitantes y doquiera nos encontremos, es maravilloso, y el conseguir vernos, así, sin más a la vez ya ... viva el progreso!

ahora la sorpresa está en recibir un sobre que no sea una factura o publicidad ...

todavia nos reconocemos la letra porque un día nos correspondímos a menudo - una nostalgia más, pero me gusta saber que estamos conquistando un futuro

 good people try to move on from a betrayal lite it's an exception, not the rule